Momento (F)Bossa...


Saudade não tem fim...
Felicidade sim.

De perto ninguém é normal...

Não gostei muito do programa, mas adorei o título.


Se sentir normal...é exatamente isso o assunto...
eu já disse inúmeras vezes que tenho uma percepção
desnecessariamente aguda quanto a certas coisas -
e espero, ao menos nesse caso, que seja só minha...
então deixo aqui minhas desculpas à uma pessoa
muito boa e muito doce a qual "sofreu" com algo que
tanto critiquei...eu acho uma coisinha tão feia, mesmo que
tenha sido quase instintivo...
Se dissesse pessoalmente talvez a fizesse notar algo
que não seria bom...porque eu sei como vejo o mundo,
mas e os outros ? Aiaiai ficou bem confuso...mas é a
verdade...se eu fosse mais "normal", isso provavelmente
não me incomodaria tanto.
Mil desculpas...

Always waiting...my life,my sin.


A despeito do que eu venha a esperar...de algum modo,
estou sempre esperando, no fim eu prefiro assim,
porque é muito muito pior não ter nem pelo que esperar.

Sim, continuo sentindo muita falta daquelas conversas...
de boas conversas, inteligentes e profundas. As de todo
dia são tão iguais, as pessoas são até legais, mas
algo sempre falta...provavelmente sempre vai faltar,
simplesmente porque quem já provou do céu não
se acostuma mais totalmente à terra.

Andei lendo uns blogs agora a pouco...outra coisa
daquelas que fazia tanto...é legal, mas tem tanta
gente triste no mundo...isso me assusta, pelo
simples receio disso me contaminar de novo.
Não, minha vida está bem longe de ser boa
ou que dirá perfeita...mas ao menos não me sinto
mais presa naquela tristeza, tenho algum objetivo.
E me confortaria mais ainda saber que isso
não é resultante de remédios....

Teardrops - enchendo o baldinho


Algumas vivem atrás dos homens errados,
eu dos impossíveis.

Sempre estou a espera de algo...já ouvi tanto isso,
como se houvessem determinadas condições ou
pré-requisitos...dessa vez, espero simplesmente
o nada, mas no fundo, eu gosto de acalentar apenas
a idéia, ela nunca decepciona...a realidade sim.

Eu ainda não entendo bem porque certas coisas
simplesmente persistem...além de todo senso,
bailando numa teimosia burra...hum, dá prá
chamar isso de Esperança ? Até seria bom.

Eu realmente sinto muita falta é de uma boa conversa...
como das antigas.

A chama imperecível...


Eu sempre achei maravilhosa essa imagem, essa
expressão dos livros de Tolkien. Afinal, é uma linda
definição para a vida.



- Você não se cansa ? Não desiste ?
- Todos os dias...
- Hum...isso parece confuso.
- Pelo contrário...terrível seria o oposto.
- Não seria o mais lógico ?
- Lógica ? Aonde lógica se encaixa...
talvez eu seja realmente uma teimosa.
- Hum...fé ?
- Nah...teimosia soa bem mais divertido !

Meninos eu Li...

Jazia tristemente em um muro, já passei por ali
dezenas de vezes, mas hoje "incomodou".

A Globo mata.

Não...a ignorância mata muito mais.


De algum modo a "morte" tem sido uma imagem
recorrente, digo imagem porque nunca é em
um sentido literal...isso é engraçado e um tanto
poético. Eu gosto ^^

No ônibus (como sempre)



Todos os dias eu espero um pouco.
Todos os dias eu morro um pouco.
Uma morte não é, necessariamente
um fim.



- O que você ainda espera ?
- O de sempre ué !
- Você não aprende mesmo...
- Você não me entende mesmo...
- Se eu não entender, quem vai ?
- Se eu não esperar, vou fazer o quê ?
- Hum...sonhar ?
- E você ainda diz que entende...

O mundo dá suas voltas, mas certas coisas sempre tornam à seus lugares.

Só pra não dizer que te esqueci...


Eu adoro meu blog, queria ter a coragem de assumí-lo plenamente,
até que tentei, mas as minhas insanidades estragaram tudo.
Anyway..séculos depois, eis-me aqui, infelizmente não muito diferente
que há todos aqueles meses atrás, menos sofrida, menos dolorida,
mas tão machucada quanto, o tempo cura, claaaaaro que cura,
mas pqp como demora....bem, tudo na minha vida é lento,
porque isso não seria né ?
Felizmente eu achei a porta de saída, a chave ainda está perdida no quarto
e a lanterna eh fraquinha, mas uma hora eu acho. Fé, esperança,
coragem, perseverança....vou me tatuar com todas estas. Em alguma
hora a Fênix renasce (uhu! Olha a ousadia aí !).
Agora, não sei bem até onde a minha ajuda vai me ajudar ( sim, deixem a
redundância tá) no ponto crucial....pra onde zarpar nessa vida, abrir as velas
e partir é fácil...já foi mais, mais facil, mais sedutor, mais tentador...mas e pra
onde ? O mar é muito extenso. Como meu grande novo amigo ( eles sempre
aparecem nas horas mais escuras, mãozinhas amigas...) colocou muito bem
o medo é das consequências...eu pulo da ponte...mas morro ou saio voando ?
Eis a questão!
Eu tenho alguma meleca de influência saturnina, sei lá, que não me deixa simplesmente
pensar....ah vou me confiar ao destino e este me proverá....neeeeem me dá calafrios de
pensar em viver apenas de idealismo, como vejo muitos professores, ideais são lindos...
mas eu sinceramente queria ter o dinheiro no fim do mês pra nos Joe & Leo´s da vida,
comprar uns molhos Barilla, muzzarella de bufála...não viver contando caraminguás
no fim do mês....isso contrastante demais pra uma pisciana que adoraria viver de
criar coisas lindas e tênues...como o César dizia mesmo...alguma coisa
como aquilo que tende ao infinito...sim, essa sou eu ! Só que a minha geladeira,
minha conta, meus filhos, meus bichos, não tenderão do mesmo modo.
No fundo, eu quero uma coisa beeeeeeeeeeem comum :p
Vou tentar ter alguma novidade que preste pra contar.

Catarse

É exatamente isso...
Cada uma dessas "crises" parece uma
catarse, um jato de vomito, de todas as coisas
que vao hum...fermentando...em mim (desculpe
a nojeira). É como se eu fosse até o fundo
e depois subitamente ficasse mais leve
boiando de volta a superficie.
É muito maluco >.<

Sunday Morning ou Odeio Montanha russa, mas minha vida está igualzinha a uma...


Passei o dia todo a base de "Sunday Morning" do Maroon...de algum modo
ela mantém minha alma calma, o ritmo, a letra...sei lá.
Os dias tem passado numa alternancia besta,
mas por sorte exatamente ontem até que estava bem
e boom...explodiu hj - isso me preocupa, pq é racional
que eu não deveria estar fazendo isso comigo, é racional
que deveria ou desencanar ou deixar as coisas correrem
MAS, não consigo nenhuma delas, ou consigo todas,
por não mais que alguma horas, em alternancias
ridiculas. Devo estar louca mesmo.
Seria simples fazer as coisas como deveriam ser
mas só eu sei o preço depois, uma feira livre de
todo tipo de somatizaçoes, a escolha do freguês.
Seria simples enfiar na minha cabeça tudo que me
dizem...afinal todos dizem quase a mesma coisa
e o único que eu daria minha vida para que dissesse
algo, fica num silencio sepulcral.
Cansei de pensar em modos disso acabar...
cansei de inventar jeitos trágicos de morrer,
jeitos apenas romanticos (sec 19 pls), jeitos
idiotas...eu ando cansada de tantas coisas -
mas não canso da única que deveria.
Deveria mesmo ???? Nem isso eu sei.
Eu simplesmente não sei nada, vo levando
um dia de cada vez...e assim já se passaram
30...quase um AA...ou um ACA = apaixonados
cronicos anonimos...podia fundar um.
Ando numa bela confusão interna...é, eu
sou todo um parlamento dentro de mim,
tem lados que estao putos com isso,
tem lados perplexos com a situaçao,
tem lados revoltados, tem lados
preocupados...mas o primeiro
ministro ainda é do partido
da Paixão...chamemos assim.
De algum modo eu pressinto alguma coisa...
na sei ainda o que...alguma coisa está com
cara de acontecer....só que eu tenho muito
medo dela...é provavel que venha para bem,
mas vai doer mais que tudo agora.
Daria tudo por um abraço...

Hoje eu vi uma coisa interessante,
no jogo havia a doença Broken Heart,
e uma cirurgia a curava.
Ainda bem que inveja não mata.
Nunca pensei que eu teria uma doença
dessas, de jogo.

Antes, dizíamos que tudo era um sonho
do qual não se queria acordar, agora
vivo em pesadelo, pensando, uma hora
acordo e nada disso será verdade.

Eu acho outra vez, isso é recorrente
na minha vida, que tanto querer
é aí que não terei.

Eu continuo me fazendo as mesmas
perguntas, ouvindo as mesmas respostas
na ânsia de que algo mude, mas não...
eu nunca vou achar a resposta, simplesmente
porque ela não está em mim (eu preciso
acreditar nisso).

E é numa música que reside a maior verdade :
Você não me ensinou a te esquecer...

Numa tarde chuvosa de Novembro...



Queria ser música.
Me desfazer em mil melodias.
Vagar livre.
Bela, intensa,
suave, trágica.
Queria ser música.
Poder falar sem palavras.
Apenas fluir.
Sentimento puro.
Queria ser mais que música.
Muitas.
Retratar o mundo em sons.
O mais próximo de Deus.
Delicadas orações,
doces agradecimentos.
Todas as cores em
todos os sons.
Inebriante cacofonia.
Eis a música da alma.
Eis a música da minha alma.

Queria apenas ser música.



Uva-passa.
Banana-passa.
E porque não,
coração-passa ?

- Palavras Vãs -

O que não me sai da memória :
- O contorno da sua boca.

O que mais me assusta :
- A ilusão.

O que mais me resta :
- A esperança.

O que não me sai da memória II :
- O som da sua risada.

O que eu mais queria :
- Certezas.

O que mais persiste :
- A ausência.

O que eu mais evito :
- A amargura.

O que não me sai da memória III :
- A timidez.

O que eu não espero :
- Que estas deixem de ser
apenas palavras novamente.

24/10/05

Constatações Inúteis.


* Eu queria ser só um pouco mais fraca, pra acabar
com tudo isso.
* Eu queria ser só um pouco mais insana, pra
tentar até os absurdos.
* Eu queria ser só um pouco mais fria, pra
simplesmente apagar.
* Eu queria ser só um pouco mais desapegada, pra
simplesmente começar do zero.

Náo sou forte e não sou fraca.
Não sou nada do que queria ser,
menos ainda ter o que queria ter.
Sempre se contentando,
sempre se conformando,
sempre esperando.
Ao menos tenho minhas lágrimas..
essas nunca me abandonam.

Uma Estória


Foi simples.
Veio na mansidão das coisas únicas,
inesperadas,
mágicas talvez.

Veio como a brisa em tarde quente,
nítido,
agradável.

E veio.
Subitamente engolindo a tudo,
tal qual sonho de onde não
se quer acordar.

Era presente.
Era palpável.
Ainda que incompleto.

Não vinha mais,
estava.

Como ar,
em todos os poros,
todos os suspiros,
era quase o todo.

Estava completo.
Circulo perfeito.
Forma infinita.

Estava além de sonho,
real afinal.

Magia simples,
de encanto único,
poeira de estrelas.

E tal como estrela,
fez-se cadente,
rastro luminoso.

Brucamente foi-se,
restaram anjos caídos,
melodias incompletas.

Simplesmente foi-se,
na violência dos pesadelos,
no amargo do vazio.

Estrela cadente.
Sonho perdido.
Trilha esquecida.

...

Epitáfio


E todo fim,
é morte.
Toda morte,
é vazio.

Mortes lentas.
Mortes súbitas.

Como matar o que insiste em viver ?

E assim persiste,
atemporal,
imutável.

Como se matam sorrisos ?
Como se matam suspiros ?

Talvez apenas se esvaiam,
um dia.

Como se matam lembranças ?
Como se matam promessas ?

Certas coisas nunca morrem,
por inteiro.

Broken Wings


- Clara !!!
- Claraaa!!!
- Eu mãe...
- De onde você tirou essas botas, menina ?
- Eu achei mãe...
- Clara !!
- No Lixo...tavam lá, eu juro...
- Eu não entendo essa sua mania, já disse mil vezes
que voce não deve ficar usando botas assim...e ainda
mais do lixo...do lixo, meu deus !
-Eu gosto mãe...só isso...
- Pode tirá-las, vão pro lugar delas, o lixo.
- Mãe...
- Sem choro ! Chorar por umas botas velhas, onde já se viu !
Vamos, vamos, não fique chorando aí, você pode ter o que quiser.
- Menos as botas...

Confissões, suspiros, verdades veladas...



Eu sempre tive medo de me apaixonar, mesmo
antes daquele mais bobinho, algo ja me dizia a
esse respeito, mas claro so se vai entender
realmente depois que o coração bate mais forte
alguma vez.
Talvez algum analista/psicanalista dissesse
ser algum trauma pelo tanto de relacionamentos
nefastos que eu presenciei, começando pelo dos
meus pais. É talvez até seja. Só que eu acho tão feio,
tão triste, ver o amor com cinismo, com reservas, como
se fosse um jogo onde você tem que entrar para ganhar,
com taticas secretas, segredos...ou talvez como a
politica, nunca se pode confiar plenamente. Sempre
o outro em algum momento é um inimigo em potencial,
e pior, por ser um inimigo que partilhou sua cama ele
sabe seus pontos fracos. Entristecedor ao extremo.
Eu, na minha inocencia/infantilidade/delirio/idealismo
sempre achei que se eu mantivesse meus sentimentos
tanto quanto possivel puros desse tipo de coisa, que
eu sempre estivesse 98/99% ali ( infelizmente 100% é irreal
demais até pra mim) poderia dar certo. Sim, eu sei que
isso é a minha parte..teriam os outros 50%...mas eu
pensava que o destino me ajudaria nisso.
No fim...certas coisas não mudam, eu sempre me sinto
saída de algum conto de fadas.

Diário de Bordo I


Bem, depois que a poeira baixou, vem a vontade
de escrever...até porque, não só como registro,
mas porque simplesmente nesse instante não
tenho com quem dividir o que me passa pela
cabeça.
Segunda feira foi realmente um dia difícil, muito
mais pelas expectativas do que por ele em si,
que no final se revelou muito mais simples e
maçante do que eu esperava. Menos mal.
Claro que tudo tem suas compensações, como
o Hotel...vai demorar um pouco para eu esquece-lo.
Ontem já foi infinitamente mais agradável, com
os aviões de papel e tudo. As coisas parecem
caminhar bem...vamos ver. ^^

Agora outro aspecto, sempre estou pensando, observando,
tentando entender, analisar, aquelas minhas neuras.
Invariavelmente eu me afasto, as pessoas chegam e se
enturmam, eu não, sempre na minha...não consigo achar
isso realmente ruim, mas fica uma sensação...como sempre
sou a "diferente". Onde isso mais apareceu, na hora de
comer, claramente me sinto...hum...excluída, mas
por mim mesma, não me sinto disposta a explicar tudo
que envolve a cirurgia e tal. Só me sinto como sempre,
a diferente...

Muito tempo depois...


Muito, muito tempo sem escrever, acho que é
meio normal quando tudo vai bem ou quando
se tem a mente mais ocupada com outras coisas
(ou pessoas /gg) - bem, coisas muito boas
aconteceram, fui chamada, viajei 2 vezes,
o Brenno veio aqui. Tantas coisas pequenas
e tão boas...nesse momento fico dividida entre
coloca-las ou as guardar pra mim...

Talvez outra hora.

Vim escrever mesmo como desabafo...ja estou
melhor que umas horas atrás, mas sempre me
espanta certas intensidades e como subitamente
isso arrefece, só para voltar um tempo depois.
Não sei entender até onde é o que eu sinto realmente,
se é fruto dos meus hormônios malucos ou se
simplesmente fico mentindo para mim e de tempos
e em tempos tudo estoura. Vou apostar em quotas
de cada um >.<

É...e elas estavam certas...


Sempre adorei música, adorei cantar,
sentir, mergulhar como se delas fizesse
parte. Só que uma parte delas era como
uma linguagem cifrada, ou como ver algo
através de um vidro embaçado...apenas
nuances.
E agora...
Não mais de uma vez, me pego surpresa
em como as músicas estavam certas, e
de certo modo eu também, porque sempre
dizia que amava sem saber o que era o
amor. Amava aquela idéia que se vende
do amar, filmes, livros, ideais... mas o
real, por motivos óbvios me escapava.
Eu só conseguia me achar realmente
naquelas músicas tristes como se
houvesse perdido algo que nunca
voltaria...é...foi uma sensação bem
familiar por anos. Vidas passadas ?
Maybe.
Não...não sinto isso, sinto apenas
a falta, a mesma que as músicas
tanto cantam. O amor que reside
nas pequenas coisas...
E sim...eu achei, talvez possa
ser realmente como o Filósofo disse
(não lembro qual) sobre cada um
ter sua metade ideal perdida pelo
mundo. Eu achei .

Um dia e depois o outro


É ainda passo os dias tentando entender
porque o mundo de repente ficou diferente,
sim sei que ele é exatamente o mesmo
e fui eu a mudar. Só que ainda é estranho.

Eu passo os mesmos a dia lembrar cada
detalhe, como se assim eu não tivesse
realmente ido embora e sim ainda dentro
daquele sonho.

Os dias...muitas vezes são eles que
passam sobre mim, atropelando, sufocando,
como aquelas ondas que não há como
fugir. Outros, eu sinto como se eu
passasse sobre, indiferente, como
se não houvesse tempo quase...
um tipo de ignorancia temporaria
eu diria.

Eu só gostaria de pedir, que ao menos
por enquanto, eles passassem um
pouco mais rápido...

Ai Shiteiru...

Acho que eu nem preciso dizer mais nada...*suspiro*

Pessoas...



Não me acho no direito de criticar, nem que eu seja
melhor que alguém, mas existem coisas que se vê
e não se concorda...você simplesmente se cansa.
Subitamente eu me vi cansada das pessoas, de
suas complicações, de suas mesquinharias...
mas no fundo tenho medo de ser igual a elas.
Afinal, eu também sou uma pessoa.
Seria mais simples se todos fossemos mais leves,
digo na alma...tentar não levar tudo tão a sério,é
claro que isso é facil na teoria e enquanto é uma
coisa que não nos afeta. Só não deixa de ser um
....aviso...sobre a natureza humana. Todos somos
um universo em si e universos se chocando
constantemente contra outros universos...talvez
haja uma força criativa advinda disso...só que
o primeiro movimento, como todo choque é
destrutivo.
Talvez eu só fale isso, essas coisas porque goste
de ver e entender as pessoas, por mais ingrata
e hum, quase insana que seja essa mania.
Porque no fundo eu quero ser melhor, quero
não cometer erros tão bobos, tão pequenos,
não quero me ver como o centro do mundo e
sobre isso julgar aos outros...mas no fundo,
é só um querer ainda...não deixo de ser uma
pessoa também.

Memorabilia



- E as fotos ? Nem um presentinho ? Nada ?!
- Pra quê ?
- Hum...normalmente se traz lembranças de uma
viagem...
- E eu trouxe claro.
- Não vi nenhuma...
- Eu mesma sou a lembrança.


" Tudo na vida tem um preço... "
Hoje é a coisa que mais me vem a mente,
porque, porque todos nossos desejos tem
seu tempo...e o seu preço...nem todos
aceitam esperar ou pagar o pedido.
E é nessas horas que a força, que a fé,
se testam...o propósito.

Sobre : O Amar



Amar é uma das coisas mais difíceis que eu já vi,
parece simples falar assim, mas só observando e
amando que se tem uma vaga impressão a esse
respeito.
Claro que existem vários tipos de amor, mas todos
se resumem ao mesmo sentimento, ou melhor, ao
mesmo objeto, o outro. E é justamente onde
mora essa dificuldade.
Sendo o outro um ser tão pensante e tão vivo
quanto aquele que o ama, é dotado de suas
próprias vontades, anseios e caminhos.
Quem ama quer cuidar, quer para si, quer bem...
não, isso não é necessariamente posse, mas ainda
sim esbarra em seu próprio objeto, o outro. Duas
pessoas nem sempre pensam igual, nem sempre
concordam no mesmo caminho. É frequente o
risco da discordância.
E é justamente nesse ponto que o amar me parece
tão dificil, porque não há certo e errado, há o amor
e a preocupação, a proteção que ele demanda ao outro,
mas infelizmente muitas vezes ela se choca com seu
objeto. E como julgar, como se situar em algo assim ?
Amar sempre será algo dificil, porque pessoas são dificeis,
são complexas e acima de tudo, são livres.
E ainda sim, só o amar dá sentido à vida. Um belo mistério.

Verdades Ligeiras



- Ei, ei !!!
- O que foi ?
- Você está diferente hoje...
- Não acho.
- Está sim, quem está de fora nunca
vê direito...hum...o cabelo talvez...
- Está como sempre.
- É...está. Magra, você está mais magra !
- Você pode ver de fora, mas não está vendo
direito.
- Não...realmente não é isso.
- Tô me sentindo gasta já.
- Eu posso não achar o quê, mas você
não é mais a mesma.
- Hum...é...nisso você está certa. Só não
chamaria isso de diferente...só de melhor.
- Como assim ?
- Eu diria que estou completa afinal !

É o jogo da Vida


Eu tinha um e adorava...


Faz tempo mesmo que não escrevo, e não por falta de
assunto, talvez por não houvesse necessidade em
desabafar, escrevo mais por registro que outro motivo.
Eu ganhei e perdi nesse tempo, admito que ganhei muito
mais, mais do que pensava, ganhei algo que sequer sonhava.
Sonhava sim, mas sonhava tanto que já achava que seria assim,
eternamente sonho.
E perdi também, de uma forma boba, por um motivo bobo, o
tipo de coisa que fere mais pelo tanto que é patética, porque
ela não deveria ter acontecido...As pessoas passam, tanto quanto
o tempo passa, este é uma certeza, o anterior, só mantendo
a rima, uma tristeza. Contigência, claro, mas isso não diminui
nada.
Outro ano chegou, todo repleto daquela sempre nova
potencialidade, os recomeços...e os começos também,
porque não ? Benvinda a sempre nova Esperança.

Alone in the Dark...

O mais puro desabafo...
Há uns dias eu tenho me sentido pateticamente
sozinha, daquele tipo que mesmo centenas de pessoas
com você, não satisfariam. Provavelmente é um sozinha
aqui dentro, daqueles que só algumas coisas preenchem,
coisas que eu não tenho, então ele persiste.
E do alto do meu "jeito teatral" de ver o mundo, tem
até um quê de beleza nisso...como uma heroína
romântica mesmo, eu já disse antes que ando lendo
demais... >.<
Só espero que isso passe logo.

Eu podia ser a fada dos seus sonhos...
É tão fácil me misturar a alma dos outros.
Eu podia ser a matéria dos sonhos...
Artesã e Musa.
Mármore e argila.

Eu podia ser a fada dos seus sonhos...
Conseguir sorrisos,
arrancar suspiros.
Olhares lânguidos e
vozes gentis.

Eu podia ser a fada que sai do sonho...
Deixar de ser rascunho.
Misturar-me a você.

Eu podia nem ser fada nem ser sonho...
Ser apenas eu mesma.
Brincando de faz-de-conta...
(19-12-02)

Experience
Stuff on My Cat
Ultra Kawaii
eLouai

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